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    學會和自己的情緒相處

    2022-09-22

    『我們在任何時候都是可以選擇自己的情緒,情緒是可控制的因素?!?/span>


    情緒是人的一個本能存在,也是人與人之間建立關系的重要物質。

    我讀高中的時候有個同學,每次見到我都會笑,這種笑讓人覺得很有善意和親切感,同時我感覺到他是真心想和我交朋友。這是笑容帶來的友情基礎,是人與人之間建立關系的一種情緒手段,我們可以稱之為笑容外交。

    同樣,情緒不只有喜樂,還有怒哀驚恐悲,往往負面的情緒會產生更多的連鎖反應。

    例如你早晨起床,因為一件小事,把貓踢了一腳,貓一下子把其它東西弄倒了,然后你火氣沖沖地出門,在發動汽車時發現沒油了,你就更加生氣焦慮,在這種情況下繼續開車上路,有可能會影響到行駛安全。因為心情不是很好,你到了辦公室后看誰都不順眼,甚至因為火氣與同事爭吵,從而引發工作上的嚴重失誤。

    這是負面情緒的蔓延或泛化,情感沖動控制了理智的思考。

      

    01  

    情緒是可控可選的

    阿德勒說:任何的事情都是一種選擇的結果,包括你的情緒。

    他舉了這樣一個例子:一個媽媽在憤怒地罵自己的孩子時電話鈴響,當她接起電話鈴發現對方是孩子的老師,忽然之間媽媽所有的憤怒就會消失,繼而和顏悅色地與老師聊天。但是把電話掛斷了以后,又對著孩子歇斯底里地吼罵。

    我們在任何時候都是可以選擇自己的情緒,情緒是可控制的因素。同時任何情緒的背后一定是有某種訴求,當然這種情緒的存在跟本人的經歷、感受是有關系,那么情緒的反應模式也是和經歷有關系。

    比如很多父母發現孩子不聽自己的話,就會一下子大聲怒吼,很憤怒,這樣孩子就會聽話地去做某些事情,父母的目的也達到了。當孩子長大后,可能會重復父母的暴怒模式,遇到不順意的事情,會強勢地要求他人按照自己的計劃行事。

    這種情緒有功利性,因為沒有強烈的情緒我們可能會被別人忽略,當我們有情緒出來的時候,似乎又被關注了。

    因此在這個過程中我們會用情緒來表達某種訴求。

     

    02  

    從關系中看情緒

    如果情緒成為表達訴求的一種手段,就像孩子一哭就有飯吃,可以被滿足,這實際上是人與人之間控制與被控制的關系。

    如果人們之間的邊界不清晰,不能很好認識情緒是屬于你自己的,那么對方說了一些話就會很容易激發起你的情緒。

    有些人在外面被同事和朋友開玩笑,或者提出的要求沒有得到滿足,那時候并不會很容易被激怒。但回到家里,特別是夫妻之間,如果妻子沒有按照丈夫的需求及時給予滿足,丈夫就會特別憤怒和指責,甚至會有攻擊性的行為,那么作為太太會在這個過程中感受到丈夫對自己的不滿意,然后也會特別委屈、難過和憤怒。

    因此,情緒在不同關系中激燃點是不一樣的。為什么在不同的關系里,激發情緒的點一樣,有些情緒會被激發出來,而有些不會呢?

    因為這其中有一個配對模式,越是在親近的關系里,這種情緒會越強烈或者越有可能被激發。

    情緒是對關系的一種體驗,我們在表達情緒的時候要清楚彼此關系的界定。在這其中有一個非合理的信念是:我不需要做,也沒有人要求我做出太多的努力,也能夠讓我很好地滿足,否則我根本就快樂不起來。就像很多被溺愛的孩子,長大后面對困難時,如果要求他勇敢,他會感覺到特別害怕和恐慌,甚至可能會一直處在焦慮甚至抑郁的狀態里。

    當然,在很多的時候,對方的對錯或者好壞也會激發起我們情緒的應對。比如當你不愿意關注我時,那么我會建立一個隔離的邊界或者向你表達憤怒。因為憤怒可以毀滅邊界,從而創造一個自己想要的關系。

    為什么會這樣呢?其實很簡單。

    情緒的一個核心認知是所有人都必須公平公正的對待我,如果不是這個樣子的話,那么他們就是壞人,應該被指責甚至被打入十八層地獄,所以在這個時候更容易產生憤怒從而破壞關系。

    因此,當你有這個情緒的時候,你是屬于一個孩子還是屬于一個父母?你是屬于一個什么樣的孩子或者什么樣的父母?

    如果我們把這些都理清了,那么就可以很好地梳理自己的情緒,而不是變成了一種皮毛效應,影響你的生活,影響你的人際關系,影響你對生命的體驗,影響你無法享受當下。

     

    03  

    情緒隔離

    如果我們小時候在關系里沒有被真正的共情過,當我們有情緒后會特別希望有人來幫我們承擔,而不是怎么去處理。

    比如過于敏感的父母,他們缺乏共情的能力,當看到孩子有情緒的時候,他們不會去理解,反而是埋怨孩子,也就和孩子的情緒隔離了。這種隔離就是讓孩子不要哭,不要鬧,不要表達悲傷,所有的負面情緒都不要,這些情緒都是都是不應該存在的。這時孩子沒辦法被共情,自然而然會認為自己是沒辦法應對負面情緒。

    在這里我們對于情緒的管理會有些誤區:覺得某些情緒太糟糕了,當它出現時,我們會直接屏蔽或者隔離,比如悲傷,羞愧,沮喪,焦慮等等。

    俗話說:“男兒有淚不輕掉,”其實是無意識對自己情緒的隔離或者壓抑,這種無意識壓抑會讓我們不愿意承認糟糕情緒的存在,這和我們常說的榮辱不驚和面不改色是一樣的道理。

    負面的情緒會影響兩個人的關系,同時影響自己對生命的良好體驗。這種情緒的壓抑會引起生理的一些反應,比如郁悶的情緒沒有經過很好的處理,有可能會引起惡性腫瘤,或者偏頭疼。

    如何很好地安放自己的情緒,和自己的情緒相處,這是一個Z大的問題。

    第一,有一個尊重的態度。

    首先把情緒處理掉,而不是壓制。喜怒哀樂驚恐悲,這是每一個人都會有的情緒,不是這些情緒不好或者只有快樂才是我想要的,其他的東西我都不要,這是違背規律。

    第二,承認情緒。

    比如我現在感覺到特別害怕,那我們承認很害怕,我覺得很羞愧,那我們就承認。Z起碼對自己要真誠,而不是一味地把所有的東西全部否認或者用一種不恰當的方式表現出來,比如憤怒的方式。

    第三,學會接納情緒。

    悲傷的時候我能更好地接納它,或者理解它。一對小夫妻之間爭吵,那么在這個時候對方的憤怒情緒,我們可以學著接納,看看憤怒背后的無力和恐懼。如果你能夠做到這些,那么對方會非常感激你。在這個時候他是被你接納的,同時我們對自己的接納也是如此,能夠很好地處理當下的情緒。

    所以,比起做一個波瀾不驚的人,我覺得做一個能夠跟自己的情緒很好相處的人更厲害,這樣能更好地融入人際關系中。

     


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